笑话

一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！

图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：”同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！

女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！” 爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？” 女儿：穿校服晨跑太丢人了！他们都认为我上学迟到了！

手被蜜蜂蛰了，肿得很大，回到寝室大家都过来问手怎么回事儿。 我还没说话，二逼兄弟说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。

如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。 所以说话的时候，顺序特别重要。 我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。

在中国，真正的哲学家是门卫大爷，因为他每次都要问你三个哲学上的终极问题，你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

我已经有马云的一半了，毕竟已经跟他一样丑了，就差跟他一样有钱了

“ 你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

老师：同学们觉得什么花最好养？ 小红：玫瑰红最好养 霜霜：我觉得太阳花最好养 老师：小明，你也说说 小明：菊花好痒。 滚！！

去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后他们在一个城市再次相遇。 妻子问：为何不辞而别？ 男人说了当时的情况。 妻子转身离去， 淡淡的说：那是瑞星的小狮子

小草莓用美颜相机自拍，她的朋友们看到了都问：“照片上的圣女果是谁呀？” ​

同学群里有几个土豪，不但有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时老师的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪儿，于是那几个土豪同学带着他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000元钱再床头怕他急用。第二天同学群里就就炸了，那个喝醉的同学说“卧槽！你们对我做了什么？为什么我早晨醒来就又一个50多岁的大妈跟我说：你行了？床头有1000元是给你的，我有事先走了……”